o ócio enlouquece

uma cidade tão grande sem espaço para abraços, é isso que a capital é. todos desconhecidos, ninguém cumprimenta, ninguém conversa, só te olham com indiferença e uma indiferença que arde e mata. não existe pra onde voltar, já fui engolido pela rotina. exceto que agora não existe mais rotina. novamente, não existe ao que voltar. não existe pelo que ficar e não existe aonde ir. janeiro sempre foi excruciante e é ainda pior estando completamente sozinho, acompanhado somente das paredes para conversar. cogito me gravar falando sozinho — uma prática à qual já aderi algumas vezes —, porém não sei se há o que falar quando nada acontece. penso em assistir algo, ler algo, jogar algo; não existe ânimo. faço-me refém do tédio e da falta de dinheiro no dia 150 de janeiro. as milhares de informações vazias na tela do celular não são suficientes. questiono-me sobre quanto tempo levaria para os meus familiares darem falta de mim se eu levasse um choque elétrico no banho e virasse camisa da saudade eterna. reflito sobre a necessidade de tomar remédios que eu ainda não entendi direito no que me afetam e se realmente queimei o liquidificador da minha casa ou se ele só precisa de um tempo em ócio pra voltar a funcionar — e se ele gostaria de pegar minhas férias pra ele. penso em sair pra praça, pegar uns ônibus só pra fingir que tenho o que fazer (também já fiz isso algumas vezes). penso em ir ao posto de saúde verificar se falta alguma vacina e em ir à emergência do hospital com febre autoprovocada. penso em reorganizar toda minha casa e meu guarda-roupas por cor, colocar a roupa pra lavar e dar cabo da louça. cogito dormir e não tenho sono. penso penso penso e não faço nada.